[2008-03-03 19:42:33]
Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali się podczas quizu w TV.
Po rundzie regularnych pytań mają równą ilość punktów i prowadzący daje im końcowe zadanie, które brzmi:
"czy dacie radę w ciągu 5 minut ułożyć wierszyk z wyrazem "Timbuktu"?
Obydwaj kandydaci porążają się w zadumie na 5 minut. Po tym czasie duchowny prezentuje swój wierszyk:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
• Publiczność w studiu jest zachwycona i już widzi w nim zwycięzcę quizu.
Wtedy australiski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:
When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two..."
[2008-02-27 17:19:33]
Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych lekarek zrywa się:
• Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki...
• Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza?
• Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa - burknęła urażona.
• Palec ordynatora spoczął na karcie choroby:
• Koleżanko, niech pani podejdzie i pierdolnie tu głową...
[2008-02-27 00:30:39]
Szedł nocą Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z tyłu... z przodu rozległy się ogłuszające wybuchy.
• Dolby Surround - pomyslał...
[2008-02-27 00:26:27]
Stirlitz szedł w ciemną, BEZKSIĘZYCOWĄ noc przez las. • Kaczyńscy tu byli - pomyślał...
[2008-01-14 23:55:23]
Koleś z polski był u rodziny w stanach, poszedł do sklepu z lodami i powiedział: "3 blowjobs please"!!!
[2008-01-07 14:58:55]
W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć: • Nein, nein! • ...i przybiegło jeszcze czterech...
[2008-01-07 14:33:33]
Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla
zwierząt. Owczarek pyta pudelka:
• A ty tu co robisz?
• Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
• Zobaczyłem panią, gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
• I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudelek.
• Nie, dlaczego? - dziwi się owczarek - Mają mi tylko spiłować pazury...
[2008-01-07 14:27:38]
Podchodzi staruszek do konfesjonału i nawija: • Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
• Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
• Jakiego grzechu???
• Co z ciebie za katolik?
• Jestem żydem...
• To czemu mi to wszystko opowiadasz?
• Wszystkim opowiadam!!!
[2007-11-30 18:09:01]
Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy gość mówi: • Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby. • Malec popatrzył na gościa i odpowiedział: • Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. • Tak? A też jadł tyle cukierków? • Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy!!!
[2007-11-30 18:05:15]
Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka: • Wyłaz na balkon! • Ale jest 20 stopni mrozu! • Wyłaz natychmiast!!! Facet wylazł, a kochanka mówi: • Skacz! • Ale to jest 12 piętro. Zabiję się! • Skacz bo będzie przejebane!!! Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka się wychyla przez okno i woła: • I za dom!... Spierdalaj za dom!!!
[2007-10-14 21:37:15]
Siedzi małpa na drzewie i wpieprza banana. Podchodzi druga małpa i się pyta czemu ten banan jest taki czarny??? Na to ta pierwsza małpa odpowiada: • Bo jem go po raz drugi!!!
[2007-10-14 18:26:40]
Małżeństwo świętuje rocznicę ślubu.
• Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
• I ja chciałabym ci coś wyznać - mówi żona - nie jestem z Rzeszowa, jestem z
Mozambiku!!!
[2007-09-20 11:34:48]
Tramwaj przejechał człowieka i uciął mu głowę. Głowa przeturlała się za
tory i leży, a tułów biega tam i z powrotem, tryska krwią i sie trzęsie.
• Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy głowa. I po chwili mruczy:
• Po chuja się tak wydzieram? Przecież uszy są tutaj...
[2007-09-15 16:47:39]
Przychodzi facet do lekarza-kobiety.
• Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na dobę.
Co pani może mi dać?
• Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie!!!
[2007-08-03 20:23:10]
Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
• Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
• Przy następnej wizycie pacjent prosi:
• A mógłbym dostać coś słabszego?
Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...
[2007-06-04 23:09:15]
Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
• Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas.
Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa.
Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji.
Kolacja palce lizać a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
• No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
• Ja nie, ale moja siostra była.!!!
[2007-06-04 22:57:24]
Rzecz dzieje sie w RPA w czasach apartheidu.
• Na przejście dla pieszych wychodzi czarnuch. Zielone światło, zebra i nic nie jedzie.
Koleś wychodzi a nagle zza rogu wyjeżdża wielki Grand Cheeroke z białasem w środku.
Uderza w murzyna tak że ten wpada przez przednią szybę do środka.
Przyjeżdża policja ustala co się stało i w końcu murzyn dostaje 2 lata wiezienia za włamanie do auta.
• Po 2 latach murzyn wchodzi na to samo przejście i dzieje się to samo.
Ale tym razem białas przyspieszył i murzyn wpadł przez przednią szybę i wyleciał tylną.
Dochodzenie, rozprawa i murzyn dostał 5 lat za włamanie i próbę ucieczki.
• Po 5 latach ten sam murzyn to samo przejście ten sam białas i ta sama sytuacja.
Murzyn wpada przez przednią szybę, wylatuje przez tylną.
Ale białas wkurzył się ze jakiś czarnuch mu juz trzeci raz kasuje auto wiec wysiadł i wpakował murzynowi w klatę 5 kul ze swojego pistoletu.
Ale murzyn cudem przeżył.
Dochodzenie, rozprawa... murzyn dostaje 20 lat za włamanie do auta próbę ucieczki i nielegalne posiadanie amunicji!!!
[2007-06-04 22:47:15]
W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
• Jasiu, dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni.
• Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
• I co? Nie możesz zrobić?
• Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł :(
[2007-05-31 13:56:10]
Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko
zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
• Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza. W końcu jeden z nich mówi:
• Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...
[2007-05-30 00:23:02]
Młody pracownik i stary idą razem do pracy.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, prezentacjami...
Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i kanapka...
Młody mówi z podziwem:
• No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
• Nie synu, w dupie...
[2007-04-08 19:41:54]
W wyniku katastrofy czegoś tam na zwyczajowej bezludnej wyspie znaleźli się pedzio, laska i młody chłopak, znaczy szczyl. Pierwszego wieczoru pedzio tchnął namiętnie chłopakowi do ucha: - Chodź, zabijmy tę obrzydliwą babę, będziemy mogli uprawiać nieskrępowany seks! - Wiesz, dobra, namyślę się. Następnego dnia wieczorem laska szepnęła chłopakowi przy nadarzającej się okazji:
- Chodź, zabijmy pedała, będziemy mogli uprawiać nieskrępowany seks! - Yhy, dobra, muszę to przemyśleć - odpowiedział chłopak. Następnego ranka chłopak zabił pedzia i laskę i oddał się nieskrępowanemu seksowi.
[2007-04-08 19:38:58]
Para w łóżku: - Patrz, stanął mi! - To dawaj, przysuń się do mnie szybko.... - Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!!!
[2007-01-19 12:33:12]
Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! czy jest coś, co robi pan szybko?
- Tak, szybko się kurwa męczę...
[2006-12-20 20:21:11]
Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki.
Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nie obesrane.
[2006-11-24 10:30:50]
Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol,
grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyna siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego
- Stary, założę się z tob a o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie łysego w
glace. Łysy się odwraca, a koles :
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy:
- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! i się
odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, swietnie to rozegrałes , ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi
raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i pac łysego w
glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koles :
- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce
przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się
nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale
dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegos cieniasa bił,
chodz do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
Pierwszy koles znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie zle to wymysliłes , ale idę o
1000 zl, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego
rzędu, siadaj a za łysym i koles wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na
maksa napięty, a koles :
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegos łysego w glace napierdalam, a Ty tu
w pierwszym rzędzie siedzisz!
[2006-05-30 17:12:41]
!!! licznik pokazał: 10.000 - DZIĘKUJĘ !!!
